Hola, renuncié y estaríamos cambiando de trabajo...estoy cagada en los pieses
Y estoy bajándome una botella de vino y fumando. Dejé a mi novio durmiendo solo..no es que me sienta super mal porque pobre viene de un asado y recontra dormido recontra muerto...y yo recontra ebria con este vino y me mandé alto sushi...y al chabón del sushi parece que lo quisieron afanar o whatever porque vivo en turbio's land..(? ..y sigo tomando vino y sigo pensando qué coño hacer con todo esto..no es como si me estuviera pasando RE ALGO..pero es algo, y es un cambio y me cuesta...y estaba pensando que salía de la zona de confort al mismo tiempo que me acordaba lo mucho que me costaban los cambios y lo mucho que me cuesta cambiar de trabajo, o de casa o bleh...y dijeeee..voy a mirar mi carta natal y hacer la suma de los elementos o como mierdaselediga a ver si tengo más tierra en mi carta que otra cosaaa...y colgué y no lo hicee...pero ví una película re piola que se llama "leggies" y más allá de que la mina ultra chota caga al novio de toda la vida y lo deja plantado cuando le ofrece casamientoooo..rescaté el tema de que es una pobre tipa que no sabe qué hacer con su vida y que se toma un tiempo para pensarlo y dije HEY THAT'S ME...y entonces me copó y entonces me acordé que simplemente es una actriz que está llena de plata y esa historia es BULLSHIT y que en realidad no me puedo sentir identificada con una historia que no existe y entonces nada.... acá estoy sigo con la botella de vino de la cual mañana me voy a arrepentir si es que no me estoy arrepintiendo already y pienso que mañana tengo que enviar el telegrama y lo único que pienso masomenooooo es que espero no arrepentirme por lo menos de haber dejado este trabajo pija e irme a uno que sea más pija pero dije HEYY si resulta que es más pija me voy a la mierda ya fue.... BASTA...tengo que relajar y si no me gusta irme..basta de fumar (basta de fumar for REAL) y basta de fumar cosas que no estén buenas. basta de meter excusas del tema dinero..pensemos en la paz mental y en la paz almal(? ah re. ah re que el ah re no se usa más y yo lo uso a modo joda pero a veces el "modo joda" se te termina peganding...como las palabras a las que le agrego ING simulando que hablo en un spanglish que no existe..y bueno ESO. Quiero ser independiente y trabajar para mi, no de algo como abogada ...that's stupid..quiero algo más profundo...si voy a ayudar a alguien que no sea a un asesino a un violador (como relamente pensaba porque pensaba que el derecho penal era cool mmmkay? ) sino ayudar a alguien que esté buscando su camino como estoy buscando yo ahora y como estoy recibiendo la ayuda de alguien. *Otro sorbo.
Sooo anywayssssssss "Laggies"..estuvo buena. Y me puse a pensar que de noche cuando dejo que mi mente simplemente fluyaa ( y no lo digo solo por el vino porque me pasa cada vez que me acuesto) no sólo que no me pudo dormir sino que empiezo a inspirarme con cosas varias ...lo que sea...y luego no ocurren porque vuelvo al ritmo estúpido de siempre y olvido o dejo pasar lo que iba a hacer o escribir o whatever...y queda ahí...y no hago nadaaaa..y el otro día miraba entre cosas viejas y limpieza que hice en mi ex casa...cuantas cosas escribía y dibujaba cuando era más chica y cómo dejé de hacer todo eso ...y te hace pensar que crecer se vuelve algo tonto..pero después también me acordé cómo todo lo que me está pasando siempre me pasó incluso cuando era más chica, cuando era adolescente... eso de quedarte pensando, de quedarte con ganas de nosequé...no sabés si llamarlo "depresión" porque sería absurdo ponerle ese nombre...pongámosle "perdidumbre".. y entonces tengo 28 años y esa perdidumbre es tan familiar como si siempre me hubiera pasado, como si cada cosa que hubiera hecho y cada lugar en el que hubiera estado siempre me hubieran llevado a esa perdidumbre. *Me queda un cigarrillo solo.
Y entonces empecé a atar cabos y a atar "ciclos" y todo era un ciclo, 18 años fuera de la escuela y en un call center, 28 años y volví a un call center...y hoy me fui, y resulta que este estudio es de un viejo y su hijo..y me hicieron acordar a la concesionaria y el viejo y su hijo...(assholes) ...y dije vamo a calmarno con los ciclos! y entonces todo en lo que puedo pensar es cómo corto con los ciclos? o más bien...qué me lleva a esos ciclos?..qué hay en mi para repetir... No quiero mirar más afuera...pero entonces miro adentro y no encuentro más que desconexión. Google "corrector" pretende corregirme la palabra desconexión por des-conexión .. es así? porque el "des" está """desconectado""" de la "conexión" ???? mmkay.... entonces de qué estoy "des" ? 😒
Iba a decir que no se me ocurre más qué escribir..que perdí el "hilo" y entonces pensé "HILO" y pensé en los zapatitos de dormir que me tejía mi abuela..todavía los tengo..hasta cuando se le fue la cabeza a otra galaxia y ni se acordaba cómo tejer... y tejía cualquier verdura..ni siquiera parecía un pié eso! pero igual los tengo a los últimos que hizo..el pié defo...pobre! todavía la extraño espantosamente...( a ver obviusly extaño a todos mis abuelos! y por igual eh) pero ella tenía como algo..como casi lo que me hace volver a Victoria aunque era el lugar que al parecer detestaba más jajaja le gustaba el obeliscoooo OKEEYY???? ESA ZONA ??? hay algo que odie más que esa zona??? el microcentro apestoso con su gente de mierda alrededor? claramente vivió otra época y otra situación!!. Bueno pero no me olvido más de sus mimos antes de dormir...me hacía mimos en la nuca y en la cabeza jaja amabaaa dormirme así...jodía a todo el mundo con eso cuando era chica..MIMOS....seee ahora soy un capricornio andando! pero te juro que los mimos me desarman, que me toquen el pelo y eso...parezco un gato que se cansó de ser salvaje 🤣 ...y ella tenía esa paciencia que hoy NADIE tiene conmigo...que nunca más nadie tuvo conmigo, y posta que a veces pienso que estaría bueno que estuviera HOY y SANA..no volátil como a lo último, sin saber quién era probablemente..aunque seguramente sabía...la última vez que me vió..(re que ni me acuerdo cuando fue) pero bueno estaba tan flaca y lost....Cuando pienso eso ( y una cosa me lleva a la otra) pienso estará por ahí? viéndome? o habrá reencarnado? y ahí pienso viejo que paja reencarnar!!! A VER no es que me quiera morirrrrrr entendés? todo lo contrario!!! pero paja volver y no acordarse un choto todo esto!! tanto aprendizaje y tanto zapatito tejido y tanto vino y laburo del orto al pedooOO?????? LOCO!!!
Bueno de pronto me acordé que desde que tengo uso de razón siempre quise ser otra persona. 🙄 suena demasiado idiota? siempre tuve imaginación...yo haciendo cosas...varias...y cuando era chica me imaginaba siendo otra persona...mi cara no era mi cara y mi cuerpo no era el mío sino que eran los de alguien que me habrá parecido linda. y después un poco cambié solo me imaginaba yo con un pelo mejor o un cuerpo mejor y nada..me acordé de esa estupidez.. *Son las tres de la mañana y todo el mundo bailando...
Todo el mundo durmiendo diría...como debería yo...mañana tengo que ir a mandar un telegrama que me va a despedir de una parte de mi vida y de una parte de la zona de confort...
"voy a darme cuenta que voy a naufragarme"... estoy escuchando a Calamaro... sé ..nacional ..
El vino me dió ganas de escribir y por ahí me fui a la mierda..pero bueno hace rato que tenía ganas de escribir un buen pedazo de mierda 😌 my shit...
Bueno solo le pido a DIOOOSS *y empezaba a cantar* .. na posta.. sólo pido fuerzas y optimismo y un montón de cosas más jajaja solo te pido todo Dios! 🙃 me rió sola...me hago reír a veces....estoy enferma de humanidatttt como diría Cordera...anywayssssss... pido lo que me haga falta para transitar todo esto no?..espero aflojarle al cagaso ...a ver si lo pienso dos minutos no hay nada de qué tener cagaso...si no me gusta me voy y más bien que el cagaso lo tengan ellos por tener que volver a buscar otra persona xD jajaja re que ya descaraton a 2 o 3..sounds like fun!!! jajaja amo esa gente que cree que laburar en sus sitioss es como LO MAS! como el toopppp de lo toppp! la creme de la cremeeee y chicos!!! 🗣 eu! ...estamos buscando otro lugar pedorro de transición para lo que realmente queremos hacer de nuestras vidas...solo otro lugar para querer abandonar...nadie quiere quedarse en un basurero..pero algunos se conforman...y me conformo con no conformarme ..aunque sea un pain in the asssssssssss no querer nada y no saber qué querés JA!
Bueno me quedé sin puchos y el vino ya está para ser abandonado...así que de momento hago una retirada cósmica
Soy Florencia. Uso este blog para escribir giladas y lo que me pinta. Nadie lo vé y lo mejor es que así siga...pero si de casualidad estás leyendo ésto, espero que sepas que puto el que lee.
